Не нужно быть хорошим для всех, достаточно не быть плохим для всех.

Нас с детства учат быть послушными, хорошими, добрыми. Быть такими, чтобы окружающим было удобно с нами, а уж как там вам будет с этими окружающими - не так важно!

С детства для меня были знакомы слова: "неудобно", "так нехорошо", "нужно уважать", "как тебе не стыдно", "будь хорошей девочкой" и подобные.

Со временем я осознала действие на меня воспитания и этих слов, и мне пришлось долго над ними и над собой работать, чтобы изменить свои жизненные установки и стремление быть для всех хорошей и бояться что-то сделать не так, как кому-то хочется. Боялась высказать свое мнение, даже когда меня откровенно оскорбляли.

Потом, конечно, долго было ноющее чувство внутри, будто что-то не досказано, не сделано, не выговорено. Это только потом я поняла, насколько сильно эта недосказанность влияет на меня и на качество моей жизни. Насколько плохо для нас это желание быть для всех хорошими.

Я уже успела забыть об этом этапе своей жизни, как вновь меня к нему вернул разговор с хорошим знакомым, с которым мы редко общаемся. Человек он очень позитивный, радостный, добрый, но, общаясь с ним, я чувствую некоторую зажатость, нераскрытость, постоянную разницу в понимании «должен» и «хочу». Хочет он одного, а говорить приходится то, что хотят люди.

С одной стороны, вижу некоторые успехи на работе, не очень удачный брак и прекрасных друзей, которые его ценят. С другой стороны, внутренний ком, который он заливает алкоголем, едой, частыми встречами с друзьями и прочими минутными развлечениями.

При последнем общении я узнала, что он очень не любит оставаться в одиночестве и каждый день старается провести с кем-то или, в крайнем случае, посмотреть телевизор.

Я по случаю старой дружбы решила немного подтолкнуть человека к раздумьям, сказав, что у каждого должно быть личное пространство и время для общения с собой. На что он ответил: «Я люблю компанию, и мне ужасно скучно, когда я остаюсь один, я просто очень коммуникабельный человек».

«Хорошо», - ответила я, но чувство зажатости, исходящее от человека, не пропало.

И я решила немного порассуждать на тему «Хорошо ли быть для всех хорошим?!»

Вспомнила, как я пять лет снимала квартиру, хозяйка которой постоянно выговаривала мне свои болячки, жаловалась, а иногда могла и необдуманно выплеснуть на меня свой гнев. Я, как и полагается хорошей девочке, спокойно выслушивала ее и старалась понять, принять, даже если после разговора с ней мне приходилось восстанавливаться несколько дней (!).

Когда я начала работу над собой, я поняла, что очень большую часть моей позитивной энергии забирают именно эти разговоры. Сначала я решила просто меньше с ней общаться, то трубку не брала, то, когда она звонила, говорила, что я занята и не могу говорить. Так продолжалось какое-то время, но я чувствовала, что меня это не устраивает, что задача до конца не решена и я просто бегу от себя и вру, нагло вру ей и себе.

В один из таких разговоров я открыто сказала ей, что у меня нет желания больше с ней разговаривать и я не готова выслушивать ее негативную информацию.

Да, мне пришлось выслушать ее негодование по этому поводу, она была просто в недоумении, что я, да кто собственно я такая, не готова ЕЕ, такую королевишну, выслушивать. Мне на тот момент было уже все равно, что она думает обо мне, главное - ЧТО Я ДУМАЛА О СЕБЕ!

Я не грубила, не обижала, не злилась на нее, я просто высказала свое мнение, то, что я чувствовала.

Тогда я почувствовала на себе, КАК ЭТО – БЫТЬ ОТВЕТСТВЕННЫМ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ, контролировать свое настроение и быть открытым на 100%, а не хорошим для всех.

Конечно, и сейчас я еще учусь быть искренним и прозрачным человеком на 100%, но то, что я признаю, что иногда бываю другой – это уже 50% успеха!

Пока мы ежедневно носим красивые ХОРОШИЕ маски, жизнь ПРОХОДИТ!

Снимаем маски, господа!

Счастье не в том, чтобы делать то, что хочется тебе, а в том, чтобы НЕ делать того, чего ты НЕ хочешь!

1. Напишите прямо сейчас список того, что вас не устраивает.

2. Посмотрите трезво на свою жизнь и на те отношения, которые вас окружают сейчас, и вы увидите, что большую часть из этого списка вы сможете решить сами, просто поговорив с собеседником.

3. Признайте то, что у вас есть, не отвергайте и не вините никого в сложившихся отношениях. Увидеть задачу и признать ее – это уже очень много!

3. Составьте план решения того или иного вопроса, может быть, вам придется подготовить кого-то или подготовиться самому к предстоящему разговору. Только надолго не откладывайте, а то мы каждый понедельник новую жизнь начинаем.

4. А теперь с легкостью и уверенностью проведите запланированный разговор!

Зачем сохранять давно отжившие отношения???

Другое дело, когда вы точно знаете, зачем вам это, но чаще бывает, что мы просто хотим остаться в хороших отношениях, просто хотим казаться хорошими, воспитанными, скромными!

Когда вы постоянно заставляете себя что-то сделать, где-то потерпеть – это ведет к разрушению не только ваших отношений, но и вас как Личности. Зачем заставлять и уговаривать себя что-то сделать, если можно по-другому решить этот вопрос?

Нет, я не говорю, что нужно все взять и разрушить. Ломать - не строить, но можно просто поговорить и объяснить человеку, ЧТО вас не устраивает и КАК вы хотите, чтобы было впредь.

Будьте собой, прочие роли уже заняты.

Оскар Уайльд.

Если вы один из таких людей, вспомните свои последние пять случаев, когда вы были вынуждены сделать или сказать что-то для того чтобы получить одобрение окружающих. Запишите эти случаи на бумаге, а после зафиксируйте, как бы вы повели себя исходя из собственных желаний, а не из стремления кому-то угодить. Затем продумайте, что плохого вы могли получить от таких действий и запишите свои самые худшие ожидания.
    Внимательно проанализируйте все свои записанные опасения и ответьте честно на вопрос, действительно ли последствия выражения вашей собственной позиции настолько ужасны. Решите для себя, был бы тот или иной исход совершенно катастрофическим для вас, так ли страшно не понравиться кому-либо или прервать контакты с каким-нибудь человеком. Помните, что все ваши опасения, — это прутья тюремной камеры, в которую вы сами себя заточили. Настало время полностью освободиться от этого лишнего груза предубеждений. Посмотрите, как реагируют окружающие на то, что вы заявляете им о праве иметь собственную позицию. Возможно, они привыкли к тому, что вы со всем соглашаетесь и не проявляете никаких признаков индивидуальности. Оцените, действительно ли стоит общаться с людьми, которые игнорируют ваши интересы, ставя на первый план только свои.

    Внимательно проанализируйте те границы, которые сами себе выставили, а также сравните с теми, которые вы позволяете иметь другим. Тщательно продумайте, какое поведение вы считаете приемлемым для себя, а какое нет. Не стоит быть терпимым к нетерпимым и воспринимать ненормальность как вполне сложившуюся норму. Подумайте о том, знаете ли вы, какие чувства вы испытываете, когда люди к вам относятся с уважением. Четко разберитесь с тем, какое поведение вы считаете приемлемым, а какое нет, а также сформируйте в вашей голове границы, которые устанавливают ваш предел допустимого.
    Нужно определить источник. Многие искатели одобрения росли в социальных условиях, в которых их мнение ничего не значило и абсолютно не учитывалось. От вас постоянно ждали, что вы будете предугадывать потребности других людей, корректируя в соответствии с ними вашу линию поведения? Вы считаете, что единственный способ получить одобрение заключается в выполнении желаний других людей? Если вы ответили «да» хотя бы на один из этих вопросов, вам нужно понять одну простую истину: далеко не всем нравятся слабохарактерные «тряпки». Люди, понимая, кто вы есть на самом деле, смогут легко манипулировать вами. Прячась за чужие ожидания и планы, вы вряд ли сможете раскрыть свой личный потенциал.
    Не нужно строить фундамент своей самооценки на том, что вы делаете для других людей. Взаимопомощь – весьма благородная составляющая отношений, но не стоит делать то, что совершаете только с целью угодить кому-то. Будьте открыты и самостоятельны в решении кому-то помочь. Помните, что больше всего ценятся те поступки, которые были основаны на собственном желании, а не на чувстве вины или страхе. Всегда держите в голове мысль об искренности поступков, ведь то, что вы делаете лишь для того чтобы получить поощрение, таковым не является. Да вы и сами вряд ли хотели бы, чтобы вам помогали на таких неестественных началах. Неразумно выручать других в ущерб своим основным интересам. Помните, что вы не можете стать для всех хорошим. Поэтому нужно как можно быстрее избавиться от желания всем понравится.
    Вы должны научиться тому, как сказать «нет». Не следует искать оправданий тому, почему вы отказываетесь от чего-либо. Четко и твердо выразите свою позицию просящему. Если ваш муж хочет пригласить большую толпу родственников на рождественский ужин, вы можете мягко отказать ему в этой затее, аргументировав это тем, что не сможете развлекать такое большое количество людей. Если друзья зовут вас на вечеринку, где будут присутствовать люди, которых вы терпеть не можете, следует ответить вежливым «нет», объяснив это тем, что такие мероприятия не для вас. Выбирайте не сильно важные аргументы. Просто скажите «нет», и наблюдайте за реакцией человека. В большинстве случаев вы убедитесь, что ничего страшного не происходит. Никто не обижается, а те, кто так делает, просто не достойны того, чтобы вы им угождали.
    Просите то, чего хотите. К примеру, если вы собираетесь с друзьями в кино, и большинство планирует смотреть фильм, который вам не особо интересен, заявите об этом громко и четко. Стоит лишний раз напоминать вашему окружению о том, что вы личность. Выражая свое мнение, вы совсем не выдвигаете эгоистичные требования. Не бойтесь просить людей о чем то. Если вам кажется, что вы слишком много делаете для других, возможно причина заключается в том, что вы просто не декларируете свои потребности вашему окружению. Не нужно заставлять людей самих угадывать ответ. Просто скажите, чего хотите, и посмотрите, как будут развиваться события.
    Попробуйте сделать что-нибудь для себя. То, что вы никогда не делали и переживали о том, как на это отреагируют ваши друзья и знакомые. Смените имидж, пойдите в новое место на вечеринку. Делайте все, исходя из ваших потребностей, без оглядки на то, что об этом подумают другие. Не стоит попадать в ловушку, когда вам приходится делать то, что от вас ожидают, а не то, что хотите именно вы. Помните, что есть целая куча дел, которые вам хотелось бы сделать даже, несмотря на негативную реакцию окружающих. Конечно, не стоит полностью игнорировать людей, с которыми вы контактируете, но не нужно руководствоваться их мнением как определяющим фактором.
    Ищите компромисс. Быть нахалом так же неприемлемо, как и быть «тряпкой». Помните о самоуважении, но не стоит становиться откровенным эгоистом. Практикуйте здоровую уверенность и заботу о себе. Можно прислушиваться к другим, но при этом понимайте, что все, что вы делаете, — это исключительно ваше личное решение. В некоторых случая потребности других людей могут стать первостепенными. При возникновении конфликта интересов самым правильным решением будет поиск консенсуса или, что еще лучше, формирование взаимовыгодного выхода из сложившейся ситуации.