При чём тут жиротоп? Хочу ли я заметить, что все, у кого нет дисциплины, жирдяи или дрищи? Хм… ты прав. Именно это я и имею в виду. И готов ещё раз десять за всю книгу повторить свою позицию. Нет, это никак не связано с биохимией. Просто если ты не можешь собрать волю в кулак и начать заниматься, значит, рано или поздно (и скорее всего, рано) ты просто забьёшь на все правила подсчёта калорий и БЖУ, а следом пополнишь ряды тех, кто бесконечно ноет о своей генетике и невозможности сбросить вес. Что? У тебя нет времени на тренировки? Как интересно. Может быть, ты работаешь по 16 часов в день? Нет? Интересно, чем же тогда ты таким занят, что у тебя нет даже 1 часа в день? Ведь у тебя есть время на то, чтобы наедать себе живот, торчать перед компьютером и заниматься другими излюбленными занятиями жиробасов. Я, наверное, раз 100 слышал это «у меня нет времени». Откровенно говоря, я мог бы понять что угодно: человек работает в две смены или работает и учится, не имея ни минуты свободного времени. Практика показывает, что почему-то именно самые занятые люди всегда находят время на тренировки. А знаешь, почему? Потому что у них есть дисциплина и они умеют организовывать своё время. Те же, кто вечно ноет и жалуется на нехватку времени, практически всегда относятся к любителям поваляться на диване или потратить пару часов на «ВКонтактик». Достаточно продумать свой дневной график, и ты с лёгкостью найдёшь время хотя бы для трёх-четырёх тренировок в неделю.

В заключение принято говорить: «Теперь ты всё знаешь, у тебя всё впереди». Действительно, у тебя всё впереди, однако я не хочу врать, как во всех этих умных «диетических» книжках, которые скидывают на тебя базу и обещают фантастические результаты. Поэтому у меня скорее получится не заключение в привычном понимании, а некий переход. Дело в том, что эта книга только первая в серии. Я не хочу напичкать тебя основной информацией и выкинуть со всеми этими красивыми лозунгами-слоганами. Да, «я смогу» – это важно. Рацион – это важно. Тренировки – жизненно важно. Я могу гарантировать, что эта книга поможет тебе наконец-то расстаться со своим жиром и сделать то тело, которое вообще-то изначально было задумано природой и которое ты радостно хоронишь диваном, пивом, чипсами и тортами неизвестно уже сколько лет. НО! Есть куча фишек и нюансов, которые помогут тебе делать это быстрее и эффективнее, а также множество методов раскачать «плато». Существуют нюансы в комбинации упражнений. Именно поэтому, когда ты начнёшь приходить в порядок, у тебя появятся вопросы. Откуда я это знаю? Потому что я сам прошёл через всё это! Главное – начать. И эта книга поможет тебе начать. Это основа основ и база баз. Это твои Веды, Библия и Тора для ЗОЖ и крепкой, подтянутой фигуры. В одну книгу просто невозможно запихнуть все-все нюансы. Если попробовать это сделать, то получится талмуд толщиной в полметра, и с его помощью можно будет смело выполнять силовые без всяких гантелей и штанг. Когда же тебе понадобится найти какую-то мелочь в такой книге, сразу можно будет закладывать полчаса на один только поиск. По себе я знаю : если вывалить на человека сразу всю информацию, у него в голове случится взрыв овсянки в микроволновке. Ничего не понятно, и одни ошмётки по стенам. Именно поэтому в этой книге дана только база. Повторюсь, база, достаточная для того, чтобы начать работать над собой и прийти к очень, очень приличным результатам. Уже в следующих книгах я начну раскрывать для тебя все нюансы, которые помогут тебе построить идеальное тело, вытопить жир до допустимого минимума и нарастить мышцы до безстероидного максимума, укрепить здоровье и поправить самооценку. Не пропусти следующий том! Бешеный ЗОЖник Василий Смольный

Представь себе человека, который поглощает сладкое килограммами и отлично выглядит. Представил? Теперь забудь! Может, тебе даже кажется, что такой человек есть среди твоих друзей. Это твоё заблуждение, потому что такого человека не существует! Если же такой человек и есть, то обменка у него давно перекошена, как стены наших домов, а то и похуже, и таблеток за день он поглощает примерно столько же, сколько еды.

Три главные заманухи нашего века – как безопасно курить, как безопасно бухать и как похудеть, объедаясь сладким.
Если сахар до сих пор не включили в число официальных наркотиков, так это только потому, что от него не становятся дебилами, как от героина.

Ну и, понятное дело, куча компаний на нём наваривается.
А всё потому, что сахар, по сути, действительно наркотик. Он даже работает примерно так же. Что происходит, когда к тебе в рот попадает вожделенная шоколадка? Сахар устремляется в кровь, и организм тут же начинает выделять дофамин – гормон радости. Вообще-то он и так вырабатывается, без какой-то там дополнительной стимуляции, но человеческий организм – штука до жути ленивая. И при первой возможности ведёт себя так, будто у него там каждый ресурс последний и занычен на чёрный день. В целом это логично, потому что, предложи тебе сейчас кучу денег, я сомневаюсь, что ты продолжил бы наяривать в своём офисе с утра до вечера (ну, или где там проходит твоя рабочая каторга).
Организм работает точно так же.

Зачем самому раскачиваться на выработку дофамина, когда регулярно прилетает стимулятор извне?

И всё. Баста! Попробуйте сказать сладкоежке, что ему придётся отказаться только от сладкого, чтобы привести себя в форму. Да у него будет такой вид, будто его собираются сажать на 40-дневную голодовку по Полю Брэггу. При этом в его голове в этот момент будет пробегать неоновая фраза «ВСЁ! РАДОСТИ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ!».
И это ещё полбеды. Буду честен. Слезть с «сахарного дофамина» не так-то сложно, а вот то, что нам наши собственные родители со всех сторон с детства зомбируют мозги, – проблема посерьёзнее. Я уже напоминал тебе про «сладкое после борща», «будешь хорошо себя вести, получишь шоколадку». Это, пожалуй, самый первый социальный сценарий, который человек получает в своей жизни. Сладкое превращается в приз! Нет сладкого – нет приза. То, что довеском к призу прилагается попец размером с ангар, – факт второстепенный, которым можно пренебречь.
И вот тут появляются они – сахарозаменители.
Эдакая индульгенция для сладкоежек. М-м-м… Сладкий Эдем без грехопадения. Вкус есть, симуляция приза в мозг запущена, зато призрак глюкозы не бродит по телу.
Правда, тут же включаются и всякие пугалки: где-то что-то запретили, где-то что-то нашли. Кто-то на это плюёт, кто-то судорожно тащит вещмешок сахзама на помойку. Странно только, что почти никто не находит 5 минут, чтобы почитать про то, что собой представляют сахарозаменители. Зато время на торт с чаем каким-то чудесным образом находится.

Фишка в том, что почти ни по одному сахзаму нет реальной информации, что у тебя от него вырастет хвост или отвалятся уши.

Почему нет? Возьмём главную страшилку – несчастный аспартам, который якобы провоцирует развитие рака. Почему якобы? Потому что для этого надо превысить суточную норму.
А это… задержал дыхание по Задорнову? Это выпить 20 Л ДИЕТИЧЕСКОЙ КОЛЫ В ДЕНЬ!
Представить себе потребление 20 л жидкости можно только в качестве жестокой пытки. Но я не думаю, что в твоём окружении есть такие фанаты Средневековья.
Теперь пройдёмся по списку сладкого плацебо. Что нам, собственно, предлагают? Всякие ацесульфамы и прочие промышленные радости перебирать не будем, потому что везде, куда их пихают, в составе есть вещи и пострашнее. Это точно! Но то, что ацесульфам – штука не особо полезная, тоже не забываем.

Аспартам

Этот сахарозаменитель я уже упоминал выше. Какой-то вред от него можно получить, только если превысить суточную норму. Метанол, которым нас пугают, между прочим, спокойненько содержится в обычных фруктах (этих наших любимых, без ГМО), причём его там в два раза больше.
Обходить аспартам стороной стоит, только если у тебя есть такая редкая штука, как фенилкетонурия – реакция на фениланин, который в этом сахзаме тоже есть. Кроме того, несмотря на рекламные зазывалки, его как раз лучше всё-таки не есть диабетикам. Ходят слухи в научной среде, что от аспартама уровень сахара может вообще потерять ориентацию в пространстве. Неизвестно, так ли это на самом деле, но ей-богу, почки, поджелудочную и остальной комплект органов тебе при рождении выдали без запасок.
По вкусу аспартам вполне прилично заменяет сахар, по крайней мере, в сладкой воде. А вот для горячего (той же выпечки) уже не подходит – начинает распадаться на всякую гадость.

Цикламат натрия

Ещё одна страшилка на ночь, из-за которой эту штуку в какой-то момент даже запретили в Америке, а сейчас, кстати, как раз собираются разрешать, потому что сахзам оказался фактически безвредным.
Не стоит его употреблять только беременным, потому что у некоторых людей он при переваривании вызывает выработку бактерий, которые, по неподтверждённым данным, могут повредить эмбриону. Но тут лучше перебдеть, чем недобдеть.
Благо сейчас в любой аптеке можно откопать три-четыре вида сахзамов, даже не пытаясь взять фармацевта в заложники в качестве «языка». В ту же группу, кстати, можно отправить сукразит.
Он хорошо идёт и в готовку, и в чай с кофе. Единственное, чаще всего его продают в таблетках. Поэтому увлечённой секте сладкого торта придётся искать себе что-то другое или освоить хитрую технику перетирания этого сахзама из таблеток в порошок (ступка и пестик тебе в помощь).

Сукралоза

Вся в белом и чуть ли не с нимбом. Используется ещё с 90-х годов прошлого века и до сих пор ни в чём подозрительном не замечена. Некоторые ярые фанатики утверждают, что судить ещё рано, но адекватная часть научного сообщества сходится на том, что 25 лет – это уже прилично. Тем более что у сукралозы толком нет возможности что-то «натворить»: все её компоненты (даже те, что усвоились организмом, а это всего 15 %) выводятся из организма за сутки. Аривидерчи!
В чистом виде сукралоза не продаётся, но входит с состав кучи разных сахзамов – обычно в паре со стевией и изомальтом (у которого, кстати, свои приколы, но об этом чуть позже).

Стевия

Когда я первый раз, радостный, набросился на эту панацею от сахара (был грешок), я понял, что это вообще самая офигенная вещь, чтобы отказаться от сладкого или даже вообще от еды! Потому что ещё полчаса я бегал по квартире, как ошпаренный, и пытался избавиться от мерзкого мыльного вкуса. На кой черт жрать сахзам со вкусом мыла, я так и не понял.
В целом можно тогда просто брусок какого-нибудь Fa зажевать – ей-богу, там тоже не будет ни сахара, ни углеводов.

За вычетом мерзопакостного вкуса штука действительно натуральная и абсолютно безвредная.

Но брать её лучше всё-таки не в чистом виде, а с той же сукралозой, чтобы не было ощущения, что сейчас начнёшь пускать пузыри, как в розовом детстве.

Изомальт

Живая «классика» сахарозаменителей и один из немногих – крайне немногих! – признанных безопасными даже по версии ВОЗ, причём ещё в 90-х годах XX века. Помимо сладкого вкуса обладает рядом специфических эффектов. Например, способствует восстановлению зубной эмали. Только не надо радоваться и жевать его ложками – даже несмотря на свою безобидность, изомальт имеет свои ограничения. Не больше 50 г в сутки. Почему? Может быть, из-за своих слабительных свойств. Впрочем, не нужно вздрагивать. Какие-то существенные ограничения смогут почувствовать разве что любители чая с пятью ложками сахара и гиганты желудка, способные за день заглотить пару тортиков.

Красная зона

Итак, пробежались по списку, и тебе показалось, что всё так просто? Теперь можно жевать сладкое без ограничений? Увы, это был только верхний слой водички, а вот сейчас пойдут подводные камушки.
Во-первых, не все йогурты одинаково полезны.
И среди сахзамов есть куча таких, которые вроде как менее вредны, чем сахар (по своей уже хитрой химии), но вот калорий в них ничуть не меньше (а иногда даже больше). Тот же изомальт всем хорош и безвреден.

Вот только калорийность у изольмата 240 ккал / 100 г.

Понятно, что в таком количестве, как сахар, ты его не схомячишь, а вот фруктозу запросто – её у нас тоже регулярно везде пихают в виде диетического продукта.
Во-вторых, по первости организм всё равно будет орать: «Где мой сахар?»
Потому что если вкусовые рецепторы ты, может быть, ещё обманешь, но мозг отсутствие глюкозы не пропустит.
И ты, расслабленный своим бескалорийным кофе, можешь ударить из всех орудий по шоколадкам и пирожным. В общем, как было в песне, «следи за собой, будь осторожен».
В-третьих, дофаминовый спад, как ни крути, тебя догонит. Не то чтобы у тебя в первое время разовьётся бодрый ПМС, но настроение скакать начнёт неслабо.
Так что если в первую неделю тебе захочется уничтожить людей как класс, тебя будут нервировать громко гудящие автомобили или то, что комп слишком медленно грузится, «а дворник задолбал уже мести так громко, что аж на седьмом этаже слышно…» – глубоко вдохни, выдохни и повтори про себя древнюю мудрость царя Соломона: всё пройдёт.
Наконец, последнее правило. На заметку.
Как ни крути, в определённом количестве глюкоза организму нужна, и, как ты помнишь, организм сам начнёт её активно воспроизводить, если совсем исключить её из рациона. А это ни с какой стороны не полезно.
Если переходишь на сахзамы, проследи, чтобы в твоём рационе в обязательном порядке были фрукты. В конце концов, глюкоза – это не только «вредные углеводы» (как её любят называть), но и топливо для мозга.

В целом сахзамы – штука неплохая. Пользы, конечно, никакой, но и вреда не так чтобы уж много.

Так что, если срочно приспичило сладкого, лучше уж пользоваться сахарозаменителями.
Итак, с питанием мы разобрались. Теперь отрываем свою филейную часть от дивана и начинаем двигаться. Что и как нужно делать, сейчас расскажу.