Кто должен мириться первым
Если ваш партнер почти всегда мирится с вами первым(ой), это должно навести вас на две простые мысли:
- во-первых, он(а) является таким штучным товаром, который еще нужно поискать и потому вам следует своим партнером очень дорожить!;
- во-вторых, его(ее) запасы долготерпения могут быть далеко не безграничны! Поэтому из месяца в месяц и из года в год проверять их на прочность я вам категорически не советую! Может плохо закончиться!
Миролюбие – одно из самых важных качеств влюбленного человека или супруга(и)! И если оно есть у вашего партнера – любите его(ее) трижды! Знайте: это – более чем заслуженно!
[spoiler="Семь плюсов в позиции инициатора примирения"]Семь плюсов в позиции инициатора примирения:

Плюс №1. Восстановив любовные отношения, инициатор примирения достигает той самой своей цели, ради которых он(а) эти отношения создал(а): кто-то получает бесплатный секс, кто-то решает свои материальные, квартирные или карьерные проблемы, кто-то избавляется от тишины одиночества и т.д.

Плюс №2. Инициатор примирения сохраняет свое самолюбие пусть и в несколько более напряженном, чем обычно, состоянии, однако не травмирует его самим фактом окончания одних отношений и возникшей необходимостью создавать новые.

Плюс №3. Инициатор мирится именно в тот момент, который именно он(а) посчитает для себя самым удобным и самым выгодным.

Плюс №4. Если пауза перед примирением чересчур затягивается, прежде чем проявить активность и помириться, инициатор делает про себя принципиальный вывод о том, что его(ее) чересчур гордый партнер уже очень мало дорожит их отношениями и явно ненадежен. Соответственно, уже после восстановления отношений, инициатор может стараться максимально выжать из этих шатких отношений то, что ему(ей) нужно, а тем временем начинать подыскивать себе кого-то еще…

Плюс №5. Настраиваясь на то, что через какое-то время придется произвести рокировку и сменить партнера, инициатор будет располагать для этого большим запасом времен. В момент разрыва, сменив одного партнера на другого, выбив клин клином, он(а) уже не будет так сильно страдать. А якобы победившая сторона в течение всего этого времени не будет об этом даже и догадываться! Поэтому, будущий разрыв станет для такого успокоенного своей моральной победой человека громом с ясного неба и настоящей личной катастрофой. Разумеется, с попытками вернуть проигравшую сторону слезами и жалобными попытками «поговорить откровенно»…

Плюс №6. Помирившись, инициатор примирения набирает себе дополнительные очки, его(ее) ценность в глазах победителя увеличивается, а сам победитель нередко начинает стыдиться своего непримиримого поведения и недавней готовности расстаться чуть ли не навсегда.

Плюс №7. Если даже возможность к примирению уже будет полностью утрачена и отношения так и не восстановятся, инициатор примирения снимает с себя всякую ответственность и, по меньшей мере, не будет мучиться угрызениями совести! В конце концов, он(а) же пытался(ась) примириться! Так что вся ответственность за случившееся падает на вторую, более упертую сторону.

Правомерен вопрос: Так кто же на самом деле является победителем? Может быть не нужно спешить записывать тех, кто проявляет инициативу к примирению в проигравшие. Вполне возможно, что все наоборот…

Как только в паре произойдет четкое распределение ролей на «вечно правого(ую)», который(ая) гордо хранит молчание, и «вечно виноватого(ую)», на долю которого(ой) выпадает всегда проявлять инициативу к примирениям, данная пара может считаться неблагополучной и кризисной. Разрыв отношений между тем, кто всегда уверен(а) в том, что ему(ей) обязательно позвонят и тем(той), кто со временем начинает сам себя презирать за трусость и отказ от своих принципов, после трех-пяти повторяющихся эпизодов становится лишь делом времени.
Принуждая своего партнера всегда быть инициатором примирения, второй партнер целенаправленно выращивает себе врага… егулярно растаптываемое самолюбие однажды превращается в Ненависть. А ненависть найдет способ незаметно задушить Любовь.

Три небольших совета как правильно мириться после любовных ссор
Совет №1. Знайте: кто бы вам что не говорил, звонить и мириться первыми всегда должны вы сами!
Совет №2. Если вы чересчур горды,звоните и миритесь по очереди!
Совет №3. Ни в коем случае не отдавайте право звонить и мириться первым исключительно своему партнеру! Иначе рано или поздно вы обманете сами себя, потеряете эти отношения и окажетесь в одиночестве.

Время для примирения поссорившихся влюбленных или супругов – мягко говоря, не безразмерно! Оно заключено в хронологические рамки от одного до семи дней. Наиболее оптимальным временем для примирения поссорившихся партнеров по любовным или семейным отношениям следует считать день ссоры и утро (максимум, вечер!) дня, следующего сразу за днем ссоры.
Три основных пика примиренческих настроений, одинаково совпадающих и у мужчин и у женщин

Пик №1. День возникновения ссоры.

Пик №2. День, следующий за днем ссоры.

Пик №3. Третий день после ссоры.

Именно в это время степень готовности к примирению мужчин максимально совпадает со степенью готовности к примирению у девушек и женщин.

Самым лучшим моментом для примирения – своеобразным «пиком пиков Примирения» является день, следующий за днем ссоры.
Четвертым, запасным пиком Примирения, я называю седьмой день после вашей ссоры. Конечно, эффективность примирения в этот день уже значительно меньше, чем в первый или третий, тем не менее, она есть. И потому было бы глупо и совершенно не разумно этим не воспользоваться.

И если вы очень любите «тянуть кота за хвост» и тянуть с примирением до самого последнего момента, дам вам еще одну небольшую подсказку:

Успешность примирения на седьмой день после ссоры значительно увеличивается в том случае, если вечером шестого дня вы произведете предварительную обработку, своеобразную артподготовку психики своего обиженного партнера по отношениям.

Что имеется в виду? В виду имеется следующее: Вечером шестого дня вы отправляете лаконичную эсэмэску: «Собираюсь завтра мириться! Спокойной ночи, мой Пушистик! (вставляете то прозвище своего партнера, которое в ходу конкретно вете то призвище своего партнера ску. вашей паре).

Примерно в одной трети случаев, ответом вам будет суровое молчание или фраза типа: «Спасибо, можешь не беспокоиться! Бессонница меня не мучает!».

Еще в одной трети случаев, вы получите в ответ скептическое: «Да-а? Как интересно! А почему не сейчас?! Мешают принципы?».

Но зато в последней трети вам тут же напишут: «Ответный приветик!!! А что нам мешает помириться сейчас?». На что вы ответите: «В принципе, ничего!». И уже через пару минут созвонитесь и тут же помиритесь.

Разумеется, третий вариант – самый наилучший! Однако первые два, на самом деле, тоже не так плохи, как могут вам показаться. Напоминаю: У нас нет цели мириться на шестой день! У нас есть цель помириться на седьмой день! А знание вашим партнером того, что вы настроены на примирение, обеспечит вам его более безболезненное приобретение уже утром следующего дня. А ваше самолюбие будет спать совершенно спокойно…
Некоторые люди считают, что мириться трудно! Категорически не согласен. Трудно – не мириться! Трудно быть одному и ждать звонка. Трудно вздрагивать от каждого сигнала приходящей эсэмэски, загораться надеждой и… в очередной раз засыпать, так и не дождавшись обнадеживающих новостей. Вот это – по-настоящему трудно! И даже не пытайтесь с этим спорить.

В общем, на самом деле мириться первым(ой) – не трудно, трудно – мириться тогда, когда примирение не произошло вовремя, не попало в тот или иной психологический пик Примирения.