САПФИР, ждем результаты опытов!!! 

Чартер.
Украинские чартеры - это комедия без антракта.
Очень полная женщина лет 55 в полностью прозрачном платье - подруге: Катюша, давай тіки цих турків не правацировать, мало лі шо в них на умі! - и улыбается мечтательно.
Мальчик рыдает с криками "дай!дай!дай!" с каждой минутой громче и громче. Возмущенные пассажиры требуют успокоить ребенка.
Самый находчивый из всех - усатый дяденька в костюме хаки, предлагает: дайте ему уже то, что он хочет!!!
Уставшая мама: не могу!
Дяденька: почему же?!
Мама: он хочет надуть спасательный жилет.
Стюард: у вас наушники передают через блутус?
Мой муж: да
Стюард: выключайте!
Муж: почему? Запрещено же только во время взлета и посадки!
Стюард: у нас запрещено все время! Они влияют!
Муж: на что они влияют?
Стюард: они могут сбить нас с курса!
Мой сосед: не ложите наверх свою сумку, она придавит мой кулек. А в нем торт.
Девушка у двери в туалет: откройте, откройте мне.
Девушка, вы что не видите, там занято!
Девушка: я вижу, но я забыла там свои ресницы и боюсь, что их украдут!
Стюард: давайте я заберу стаканчик, он же пустой.
Женщина в летах и в розах: не отдам! У меня за него уплочено!
Пожилая пара.
Жена - мужу: я тобі казала, що пронесу літр! А ти, Павло Іванович, у мене не вірив!
И достает горделиво полуторалитровую! бутылку от Моршинской, полную пахучего вишневого компота.
Кстати, нигде, ни в одной европейской стране, вы не услышите аплодисментов на взлете. Потому что только мы воспринимаем тот факт, что самолет вообще мог взлететь, как невероятное везение, божийпромысел, настоящее, лучшее чудо нашего долгожданного лета.
Ну, полетели!
UPD Во избежание массового негодования, выбирая между жаркими дискуссиями и жарким солнцем - последнее, автор удалил из текста ремарку об аплодисментах при посадке. Автор надеется, что общественность будет удовлетворена и просит всех сохранять спокойствие и хорошее настроение до полной остановки самолета:)

Limana, мюкеммел😂

Феерично описывает семьи с детьми😂

МОРЕ

Я не хочу на море. Я хочу смотреть фиксиков. Зачем мы пошли на гору? Меня тошнит. Я хочу паэлью из лобстера. Я больше не хочу паэлью из лобстера, я хочу чупа-чупс. Я не хочу быть сильным и отважным путешественником. Я не хочу настоящий кокос. Я не хочу пробовать папайю. Я хочу хлопушки «Любятово». Ладно, я съем немного лобстера если мне подарят мячик-попрыгунчик. Уф, как жарко! Папа, мой мячик-попрыгунчик укатился с горы! Спасибо, что догнал мой мячик-попрыгунчик! Папа, мой мячик-попрыгунчик ускакал в кактусы! Спасибо, что достал мой мячик-попрыгунчик! Папа, мой мячик-попрыгунчик провалился в пропасть, в ад, в собачье дерьмо! Нет, мой был зеленый. Нет, мой был в полоску. У нас нет больше воды. У нас нет мокрых салфеток. Сиеста, все закрыто. Разорви майку, я перевяжу. Папа, твой лобстер упал в собачье дерьмо! Тебе звонят с работы. Папа, новый мячик-попрыгунчик тоже упал в собачье дерьмо! Нет, он не может сейчас подойти. Он в кактусах. Возможно, позже. Я хочу мороженое. Не такое мороженое. И не такое мороженое. Я хочу мороженое, как было на горе. Я хочу мопса из «Тайной жизни животных». Я не хочу на море. Я хочу платье принцессы. Нет, это с шоколадом. Я хочу без шоколада. Папа, съешь шоколад с моего мороженого? Папа пьет пиво с шоколадом! Ты что не видишь, что оно течет?? У нас нет больше воды. Не вытирай об меня руки! ПЛАТЬЕ!.. Дай свою майку. Дай свое пиво. У нас нет больше влажных салфеток. Какая жара! Снимай штаны! Что ты делаешь? Брось ты этого мопса, ешь шоколад с платья! Черт. Упало в собачье дерьмо... Не ори на меня! Упало – значит упало. Ты можешь его хотя бы облизать? Чертова сиеста! Тебе опять звонят с работы. Нет, он не может подойти. Он… даже сказать не могу, что он делает… Спасибо, и вам. Как болит голова! Папа, я не хочу спать ночью. Я не хочу купаться днем. На пляже скучно. Я хочу в Москву. Я хочу смотреть фиксиков. Мне жарко. Мне холодно. Меня тошнит. Папа, твой лобстер упал в собачье дерьмо. Карточка заблокирована. Откуда я знаю как? Вот так. Я хочу в туалет прямо сейчас. У нас нет больше мокрых салфеток. Сиеста, все зарыто. Ну и жара! Я не могу идти. Я хочу спать. Я не хочу спать. Понеси меня. Я хочу в самолет. Я не хочу в самолет. Я хочу в зону турбулентности. Меня тошнит. Какой маленький самолет. Боже, как трясет! Я очень хочу в туалет. Я очень хочу в туалет в платье принцессы. Подожди! Я хочу взять в туалет мой мячик-попрыгунчик. И мопса из «Жизни животных». У меня болит голова. Сядьте, мужчина, самолет в зоне турбулентности! Какой маленький туалетик! Ого, как на американских горках! Папа, смотри, я певица! Папа, смотри, я человек-паук! Меня тошнит. И меня! Папа, смотри, меня тошнит на платье принцессы! А меня на мопса! Скользко. А где мой мячик-попрыгунчик? Что вы там делаете? Можешь открыть дверь? Тебе снова звонят с работы. Нет, он не может подойти. Кажется, он достает мячик-попрыгунчик со дна самолетного гальюна. Нет, теперь уже все – завтра на работу. Да, точно, отдохнули и хватит. Две недели как в раю. И вам. Мама, смотри, папа снова достал мне мячик-попрыгунчик! Боже, какая грязь! Так, снимайте все. Одежду придется сжечь. Говорю тебе, ни воды, ни салфеток. Где ты так рассадил бровь? Подожди, я разорву майку. Мама, мне очень понравилось в туалете! Там была такая кнопка! Когда мы снова поедем на море? Мне очень понравилась зона турбулентности! Это наш чемодан? Я хочу в туалет. Ну все, теперь уже дома. Уже все. Теперь дома. Приехали. Все.

"Решил себя порадовать и купил кофемашину... Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было. Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно". Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!" Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!" Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку". Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!" Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!" Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!! "Ополосните чашку!" Бл@ть! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти. Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе". Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!! Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!" Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, (ненормативная лексика удалена), не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь??? Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас. Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит.

Limana,  Я уже на половине под стол скатилась  бедный мужик